luat eienr Stduie der Cambrdige Unievrstiät speilt es kenie Rlloe in welcehr Reiehnfogle die Buhcstbaen in eniem Wrot vorkmomen, die eingzie whctige Sahce ist, dsas der ertse und der lettze Buhcstbae stmimt. Der Rset knan in eienm völilegen Duchrienanedr sein und knan trtozedm prboelmols gelseen wreden. Das ist, weil das menchsilche Ague nicht jeedn Buhcstbaen liset. Ertsuanlcih, nihct?
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Grüne warum Schokolade besser ist als Sex 1. Schokolade ist leicht zu bekommen... 2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung. 3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist. 4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben. 5. Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast. 6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben. 7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst. 8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden. 9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht. 10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden. 11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen. 12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund. 13. Der Schokolade muss man nichts vormachen. 14. Von Schokolade wird man nicht schwanger. 15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben. 16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen. 17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst. 18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade. 19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung. 20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.
Es war einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten)
Es war die perfekte Frau! Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser text hier.
Männer bitte weiter unten weiterlesen.
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Ach und übrigens. Wenn Sie eine Frau sind und bis hierhin gelesen haben, zeigt das mal wieder ganz deutlich:
DAS IST GENIAL BRÜDERCHEN GEILOMATIKOOOO UND WIE DAS AUCH HIN UDN WIEDER MAL ZUTRIFFT GENIAL vorallem die letzte Erkenntnis
Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein drogenverherrlichenderFilm Ist: 1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert --} Kiffer 2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn --} Pilze 3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die Riesen Nase --} Kokser 4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden --} Extasy 5. Christopher Robin kann mit Tieren reden --} Sinneserweiternde Drogen 6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht Ins grenzenlose --} Amphetamine/LSD 7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat --} Der Dealer
Succubi hat geschrieben:;lach; DAS IST GENIAL BRÜDERCHEN GEILOMATIKOOOO UND WIE DAS AUCH HIN UDN WIEDER MAL ZUTRIFFT GENIAL vorallem die letzte Erkenntnis
Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein drogenverherrlichenderFilm Ist: 1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert --} Kiffer 2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn --} Pilze 3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die Riesen Nase --} Kokser 4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden --} Extasy 5. Christopher Robin kann mit Tieren reden --} Sinneserweiternde Drogen 6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht Ins grenzenlose --} Amphetamine/LSD 7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat --} Der Dealer
Q_Q ich sags nur ungern aber das ist schon über 2jahre alt *duck* aber es ist schon ganz lustig das mal wieder zu lesen
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.
Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le Computer":
Begründung: - um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, - sie können nicht selbstständig denken, - sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, - sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.
Die Jungs entschieden sich für "weiblich", "la Computer":
Begründung: - niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, - die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, - auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, - sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
Da der Diäten-Wahn auf das Jigoku übergegriffen hat, dachte ich, man muss mal die neuesten Erkenntnisse der Wissenschaft posten!
Ich präsentiere euch:
Gewichtsreduktion durch Thermodynamik
Für alle Männer, die ihren Waschbrettbauch pflegen wollen:
Jetzt haben wir endlich den Beweis dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt: die Temperatur der Speisen und Getränke. Vielleicht können die Frauen jetzt endlich unsere Anstrengungen verstehen, wenn wir in der Kneipe mal eben schnell 'nen Hunni liegen lassen. Nicht weil es uns Spass macht, sondern vielmehr um unsere Waschbrettbäuche heranzuzüchten oder diesen zu stählen. Kann ja auch kein Vergnügen sein, denn jeder von uns kennt die Gefahren von Lederallergien, Lebensmittelwürfelhusten nur um einige anzuführen. Vielleicht gelingt es auch dir, die ein oder andere Frau davon zu überzeugen, dass wir nur danach streben einen schönen Körper für sie bekommen...
Follow up:
Wir alle wissen dass eine Kalorie notwendig ist um 1 g Wasser um 1 Grad C zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein um zu errechnen dass der Mensch wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt sagen wir mit 0 Grad ca. 200 Kalorien braucht um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen sind also ca. 7400 Kalorien notwendig 200g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied. Diese muss unser Körper aufbringen da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle die ihm kurzfristig zur Verfügung steht unser Körperfett. Es muss also Körperfett verbrennen um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen.
Trinkt man also ein großes Glas Bier ca. 400 g mit 0 Grad verliert man ca. 14800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g Bier.
Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Ebenso verhält es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis zum Beispiel. Bei einer Portion von 200g nehmen wir ca. 1000 Kalorien zu uns verlieren aber durch die Erwärmung auf Körpertemperatur 7400 Kalorien. Hinzu kommen dann noch ca. 7000 Kalorien zum Schmelzen des Eises, ca. 35 Kalorien pro Gramm. Richtig betrachtet bleibt also ein Verlust von 13400 Kalorien. Da der Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich zu den Kalorien des Wärmeverbrauchs nur sehr gering ist, ist es also fast egal was wir essen oder trinken nur kalt muss es sein.
Diese Art Kalorien abzubauen ist wie jedem einleuchten mag viel effektiver als z.B. Fahrrad fahren oder Joggen bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.
Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier und Eis in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest. Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zufuhrt.
Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier und Eis ausgleichen.