Jigoku

Das Leben des Katers Mauseru



Hallo Katzenfreund!
Mein Name ist Felix, so wie ungefähr... joa so... ich behaupte mal, 70% meiner
Artgenossen?! Ihr Mensch wisst leider nicht, dass wir selber Namen von unseren Müttern erhalten haben. Eigentlich heiße ich Mauseru. Ihr Menschen versteht uns nun mal leider nicht, was in manchen Situationen echt zum Mäuse melken ist. Wie dem auch sei, dies hier ist mein Tagebuch. Es folgt ein Eintrag ein kurzer Abriss meines Lebens. Die eine oder andere Situation werde ich dir dann in den folgenden Einträgen etwas weiter verdeutlichen... oder auch nicht.

Also, ich meinerseits musste her gehen und lernen euch Menschen zu
verstehen und vor allem das Felix mein neuer Name ist. Kaum wurde ich einigermaßen flügge, suchte eins von euch Teilbefellten mich aus und schleppte mich zu sich und seinem Weibchen nach Hause. Dort warteten dann schon ein Kratzbaum, ein Körbchen und ein Klo auf mich. Sehr gut Vorbereitet, dass muß ich zugeben. Ich hab sofort erkannt wie viel Mühe sich die beiden gegeben haben. Aber dennoch....nicht gut genug.

Bitte - ein Kratzbaum? Was soll ich damit? Gut, man kann sich oben drauf setzen
und die Aussicht genießen. Die Aussicht die man in einem Wohnzimmer nun mal
bekommt. Nee, da mach ich mir doch nicht die Mühe und gehe zu diesem Ding wenn doch ein viel praktischerer Sessel neben mir steht. Es ist immer wieder eine Freude genüsslich meine Krallen in meinen Lieblingssessel zu rammen und entspannt runter zu ziehen. Meinen neuen Herrchen gefällt dies, aus einem mir unersichtlichen Grund, nicht. Andauernd setzt er oder meistens sie, mich an diesen ollen Kratzbaum. Die haben sogar Katzenminzbeutel dran gehängt und so nen komischen Bommel. Soll mich das motivieren an den Baum zu gehen? - Fehlschlag, der Sessel bleibt mein Liebling.

Mein Körbchen ist auch nicht gerade der burner. Das einzige was mich an dem
Ding freut, ist das kleine Püppchen darin. Mein neuer Begleiter sieht aus wie
ein Mensch. Nur ist er halt etwa doppelt so groß wie eine Maus. Ohne mein Püppchen kann ich nicht schlafen. Ich nehme es immer mit, wenn ich
mich ausruhen möchte. Meine Herrchen finden das unheimlich süß. Dabei haben die selber ein, zwei Puppen im Bett liegen, verstehe einer euch Zweibeiner.

Einige Wochen nachdem ich mich bei meinen neuen Nahrungsspendern eingelebt
hatte, durfte ich raus.

Ja - ich gehöre zu den Outsidern!!

Wisst ihr Kraulmaschienen eigentlich welch eine Wonne dies ist? Sich draußen im Gras zu tummeln, auf Bäume zu klettern (und hoffentlich wieder runter zu kommen)und vor allem Mäuse sowie Vögel zu jagen?

Ich jedenfalls weiß dies zu schätzen! Immerhin mache ich meinen Alltagsunterhaltern regelmäßig Geschenke. Besonders stolz bin ich ja auf das kleine Wildkaninchen. Ich hab es extra leben lassen. Ich weiß ja wie Tierlieb meine Gönner sind und da dachte ich mir, dass sie sich über ein Kaninchen freuen würden. Ich hab zwar keine Ahnung wo sie den tierischen Kollegen jetzt halten, jedoch freut sich meine Toilettenbedienstete jedes mal so sehr, dass sie über meine Mäuse immer ein erfreutes Kreischen los lässt.

Apropos Toilettenbedienstete. Wem ist dieses nervige Katzenklo eingefallen? Ich meine es ist ne' schöne Sachen, keine Frage. Vor allem für die Insider, also meine Kollegen die nicht raus dürfen. Aber dann muss diese Stinkkloake auch bitte jeden Tag gereinigt werden. Einmal das Geschäft da drin verrichtet und es stinkt das sich die Balken biegen. Meine Putzmaschienen sind zwar fleißig, aber sie säubern auch nicht nach jedem meiner Geschäfte. Der Gestank staut sich in dieser Box, das ist unfassbar und ich hab doch so eine sensible Nase. Dann wird auch noch geschimpft wenn ich mich mal, an einem Regentag, in der Blumenvase erleichtere.

Ihr Allesfresser seid schon komisch. Es gibt da bei euch einen den nenne ich gerne den Katzenquäler. Meine Güte hab ich den gefressen, ich hasse ihn. Immer wenn meine Beschäftigungstherapeuten mit dem Katzenkäfig kommen weiß ich, dass ich wieder zum Foltermeister muss. Was der alles macht, das kann ich keinem erzählen!Der steckt mir Stäbe in den Po und ich bin nicht schwul. Er pickst mich mit Nadeln und ich kann mich nicht wehren weil er ja auch noch eine Folterassistentin hat. Da hilft auch kein streicheln mehr. Die glaubt mit streicheln kriegt die mich ruhig, pff nicht mit mir!

Außerdem gibt er meinen Fressnapffüllern immer etwas mit! Das die mir entweder
aufs Fell schmieren oder noch schlimmer, in die Schnauze stecken und mich
zwingen es runter zu schlucken. Letztens habe ich die aber ausgetrickst! Die meinten, wenn sie die Tablette in Leberwurst packen, dass ich das dann alles runter schlinge. Aber nicht mit mir! Ich habe die Leberwurst drumherum weg geleckt und die Tablette schnell unter der Anrichte versteckt. Ha, sag ich nur, wer ist hier jetzt schlauer? Jedenfalls wurde ich in meinem dritten Leben zum Foltermeister gebracht um dort mein Leben als Kater zu beenden. Wie peinlich mir das ist. Auch heute noch schäme ich mich deswegen. Meine sonst so geliebten Wellnessanimateure chauffierten mich, nach einem langen Kampf und mehreren Kratzspuren auf Seiten der Zweibeiner, zu dem Schlächter.

Schlächter deswegen, da er meine Familienplanung zerstört hat. Ich wurde gepieckst und schlief ein. Nicht, dass ich bis dahin noch keine Nachkommen gezeugt habe. Ich bin der Casanova meines Viertels, nur um dies mal klar zustellen. Dennoch, hätte ich gerne noch ein paar mehr, die meine Linie weiterführen.

Als ich wieder wach war, hatte ich einen wunderschönen Trichter um meinen Hals. Ich hoffe du liest den Sarkasmus in dem Wort „wunderschön“! Es reichte ja nicht, dass die Erde sich drehte und meine Beine nicht so wollten wie ich – nein! Ich muss da noch diesen Trichter tragen. Aber das erschreckende kommt ja noch. Nachdem mir endlich dieses DIng abgenommen wurde, wofür die Schlächterassistenin von mir noch mal aus Prinzip eine geklatscht bekommen hatte, wollte ich mich endlich mal wieder meiner Genitalpflege widmen.
Ich streckte mich, hob elegant mein Beinchen und .... wäre fast nach hinten hin weg gefallen.
Sie waren weg.
Meine liebsten Körperteil war weg und die Überreste nutzlos. Dabei hatte ich mir fest vorgenommen die heiße Perserkatze von nebenan noch einmal zu beglücken.
Aber, dies hatte sich erledigt. Meine Kronjuwelen waren weg.
Der Sadist hat sie kaltblütig abgeschnitten und ich konnte mich nicht währen. So ein Feigling.

Seit dem bin ich kein Kater mehr.
Ich hatte so ein wunderschönes großes Revier. Alle Katzen waren hin und weg als ich ihnen mein prunkvolles Reich zeigte. Mittlerweile haben die ganzen Jungkater der Straße sich mein Revier aufgeteilt.

Soll mir recht sein.
Wenn ich das richtig gesehen habe könnten einige von denen auch meine Söhne
sein. Seit dem mein Lebensinhalt weg geschnitzelt wurde, vegetiere ich nur.
Ich war so sauer auf meine Spielgelegenheiten, dass ich mir mein Püppchen
geschnappt habe und mich einige Tage im Garten versteckt habe. Leider fing ich
nicht genug Mäuse um mich damit über Wasser halten zu können. Wie auch, mit
der dummen Glocke um den Hals? Die Mäuse hören mich ja schon Meilen weit voraus und die Vögel lachen mich aus. Na ja ich schnappte mir mein Püppchen und beschloss einfach keine Geschenke mehr zu machen.

Einige Monate später besorgten sich meine Zweibeiner Wellensittiche.
Im Sommer wurden diese in einem Käfig in den Garten gestellt und da verlor ich
meine Ruhe. Alle Naselang kam ein Kater oder eine Katze und wollte sich einen Vogel schnappen. Ich selber hab es natürlich auch versucht. So eine leichte Beute. Na ja ich wurde erwischt und verscheucht. Ich konnte aber erkennen das die Federkekschen so sicher in Ihrem Käfig waren, dass ich selber schon aufgegeben habe. Jedoch lasse ich es mir nicht entgehen, dieses schreckhafte Volk zu ärgern. Ich legte mich Nachmittags auf die Voliere und machte mir einen Spaß daraus diese nervösen Vögeln zu verarschen. Das verstanden die Tierfreunde irgendwie anders. Ich glaube, für die sah es so aus, als würde ich die Vögel vor den anderen Katzen schützen. Mir soll's recht sein.

Hauptsache ich kann weiterhin in deren Bett schlafen. Es ist mir eine Wonne, Abends nach nicht getaner Arbeit, mich zwischen die beiden zu legen, mich kraulen zu lassen und genüsslich vor mir her schnurren zu können. Meistens warte ich bis die einschlafen und mache es mir noch bequemer. Ich lege mich dann immer auf die Brust oder den Schoß meiner Bettgenossen und genieße
die sanften Atembewegungen. Das ist wie ein Wasserbett. Ich kann es nur empfehlen.

Das wars! Mein Leben in Kurzform. Neugierig geworden? Fortsetzung folgt. Außerdem ist jetzt wieder Futterzeit. Ich werde mich mal auf die Pfoten machen und meiner Kellnerin am Hosenbein hoch klettern. Vielleicht springt auch ein Hühnerei dabei raus.

Ich wünsche noch einen schnurrigen Tag

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