Lustiges und Kurioses

Ups, sorry:

27, Der Pabst wird befördert

Und noch was hinterher:

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Weeble ist toll

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@succu:
Tasche "Vera"

Nichts wird vergessen mit der ladyliken Tasche "Vera". Die Tasche aus softem PU im Used-Look ist zeitlos, stylisch und schön und bietet außerdem Platz satt für die Utensilien einer Frau. Leicht gerafft und mit dekorativen Nietenapplikationen. An den Seiten chic zum Zusammenziehen. Außen mit Reißverschluss zu schließen. Innen ein Fach für's Handy sowie ein offenes und ein Fach mit Reißverschluss. Der trendige Used-Look ist besonders effektvoll bei Rot und Beige. Länge Trageriemen jeweils 80 cm, verstellbar. Maße ca. 30,5x7,5x20 cm.

wenigstens ist sie rot

im Used-Look

Wie schmeichelhaft!

What the heck??

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Aussagen von Kindern:

- Extremitäten sind das, was am Menschen dran hängt.
- wenn man pupst, gähnt der Popo.
- Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum
Festhalten haben.
- meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung
war.
- meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
- man soll bei offenem Fenster schlafen, weil Atmen so gesund ist.
- meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht, wie sie das
runtergeschluckt hat.
- wenn wir den Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste
wegschmeißen.
- das trojanische Pferd war nur außen ein Pferd, innen war es ein
Wohnmobil.
- meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
- ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
- eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
- im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
- die Jahre, in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die
Wechseljahre.
- ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer
Tampons.
- der Papi streut die Samen und die Mami legt ein Ei. So entstehen
die Babys.
- das Schönste am Winter ist das Schneeballschlachten!
- Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
- auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami
hat uns verboten, es mit nach Hause zu nehmen.
- die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.
- mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose.
- mein Opa ist am Kopf barfuß.
- wenn ein Arzt operieren will, muss er erst sterilisiert werden.
- man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
- ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof
gepflanzt.
- Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt .

ICH LIEBE KIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINDER

man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
- Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt .

Meine Lieblinge daraus! Kraisch, ich liege gerade flach vor Lachen!

Das schwere Los aller Online Spieler, ich find das Bild passt auch ganz gut.

Ahhh, wie gönn de nuhr de orme Suiseseki för sohn Schund benudzn

Ich ahne zwar den Witz dahinter, aber irgendwie finde ich es nicht lustig ...

o.O was habt ihr wieder im Kopf? ist doch garkein Schund.

Dann erklär mir den Witz, vll. versteh ich ihn blos nicht.

Suiseseki blubbert weil sie ja gelangweilt ist, sieht man auch an ihrer Mimik. Der Hintergrund ist von einem Onlinespiel(Eve Online) aber den Inhalt findet man in jedem Online Spiel, die Downtime, und jeder Spieler hasst die Downtime weil in der Zeit die Wartung an den Servern stattfindet. Dies wiederrum bedeutet das die Server in der Zeit nicht erreichbar sind, in der Regel heißt das bei den meisten Online Spielen eine Downtime von 1-3 Stunden wo man nicht spielen kann, jeder der aber sich gefreut hatte zu spielen hasst diese Zeit und schiebt dann Langeweile wie eben durch Suiseseki dargestellt.

So ist nun der Inhalt angekommen?

Okay, dann habe ich es doch schon vorher kapiert und finde so etwas einfach nicht lustig.

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige
Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und geniessen Sie den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung


2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere MitarbeiterInnen muslimischen Glaubens isolieren.
Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch
Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung


3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich danke der betriebsinternen Anti-Rassismus-Kommission für ihre allgegenwärtige Aufmerksamkeit und
versichere hiermit unseren jüdischen Mitarbeitern, dass für sie auch koschere Speisen bereitgehalten
werden. Gleichzeitig bitten wir unsere MitarbeiterInnen christlichen Glaubens, auf das Tragen von Schmuck mit religiösem Charakter (Kreuz, etc.) zu verzichten, um die Andersgläubigen nicht zu brüskieren.
Für die Anhänger der Pan-religiösen Richtung wird vor dem Restaurant symbolisch ein Maibaum errichtet.

In Erwartung eines friedlichen gemeinsamen Abends

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalseelsorge


5. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf
hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht
gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung


8. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten auch ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klapsmühle


9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung


10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheissegal, ob's Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.


14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

Mathematikunterricht

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro.
Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
4/5 des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln", male ein Bild und singe ein Lied dazu.

hab das hier aufn einer festplatte gefunden fragt mich nicht wo ich das her hab

Owh ich hoffe du ziehst dir damit nicht den hass unsres weiblichen Teil der Forumscommunity zu.

Scheiss auf Frauen, es ist lustig ... und wahr!